mmhbb 的个人博客

华丽转身后的平静

mmhbb — Mon, 30 Aug 2010 00:00:00 +0000

前天和hana小姐见面又是一轮的语言大爆发
我们总能有很多很多的话题腻在一起
谈到彼此不约而同畸形的感情观
原来我们都一直处于同样的一种焦虑与矛盾的状态
为了寻求优质的伴侣而对自己近乎残忍的苛刻
最终导致越来越偏激越来越对自己不满意
谈到逝去的感情有时候是庆幸有时候是惋惜
我们始终相信自己要变强大才会遇见强大的伴侣
可是我想要是我们真的与预期的一样又不会满足现有的一切
这是一个不断恶性循环的怪圈我们泥潭深陷已至病入膏肓
原来我们都做了同一种爱情的偏执狂

其实我们都可以信手拈来一段无关于未来的爱情
彼此之间不需要多余的交流
多数时间就是相互陪伴一同打发索然无味的时间
在这样一座充满欲望与落差感的城市里
要谈一段恋爱何其的简单毕竟寂寞与空虚的灵魂那么多
可真当深切领会到如此速食爱情的全部内核时
才发现想要的爱情并不只是两个人吃饭逛街睡觉谈天
也只是很偶尔的情况下会羡慕街边牵手散步的情侣
如果倒退几年我大概也能很轻易地就开始一段恋爱

我庆幸我们都可以看透这些并且果断的摒除
而且能够找到自己真正内心所需要所依赖的强大物质
不断的充实内心使之变的强大不空虚不浮躁
站在更高的平台找到更优质的伴侣
所以我支持你去考研去进修去深造
原来真正的成长是要靠本身和外在的力量一起驱动的。与年轮的增加并无太多必然联系。
生命的净值与生命过程里的投入产出是成长经济中不可模糊的要素。
但最后获取的成长附加值是要在经历一个又一个黑色壁垒之后，才能够用计算精准得出。
心智的低幼单薄该怎么样才能战胜外物不尽人情的迅疾变迁。
因此这一个由拙劣到圆滑的华丽转身，注定需要大成本的付出去完成。
这算不算是如期实现的理性成长

感情的空白不能代表什么它只能我们在这个领域还不够完美
可是我们有闺蜜有朋友
我们也可以一个人去看一场电影，一个人去唱一次K
在单身的日子究竟还有多少事情等着我去一个人完成呢
那些大声发泄孤独情绪的人，
其实并不懂得这另一种平静的美好。
这段时间什么都不想了就是努力的学习让自己充实起来
或许有的时候会觉得很累但是一点都不觉得抱怨和不甘
因为我是在静静地给自己储存力量
我相信我不会一直这样下去
我只是需要一段不算长也不会太短的时间去储存力量，
我一直相信，现在的静静生活，是为着不远将来的更华丽的舞台

{是八月了么}

mmhbb — Sun, 08 Aug 2010 00:00:00 +0000

最近因为上网的不确定性我一直都没有好好的写博，
写了几篇也没有相关的图片信息。
从七月中旬就一直在外面游荡，
到今天想回家的念头突然席卷了我，
有很多难以启齿的事情，我不能肆意的诉说，
只能期望时间可以治愈一切，
但是目前的状态我什么也改变不了。
我为我的懦弱感到由衷的无力。

从五号下午我匆匆接到要离
开贵港的信息，
说的是晚上十点的飞机飞南京。
一下子打乱了我原有的计划，
可我不知道当我踏上那个本田车的一刻开始我就再也没什么计划而言，
所有的事情不能事先筹备，你只能随波逐流。
在来宾那个小城休息的时候我才知道是开车去南京
就我这小身板，怎么可能在车上可以坐两天两夜呢，
一直计划着到下个城市就直接去浙江
到长沙的时候我睡着了醒来已经快到武汉。
到武汉是晚上十一点多，
我不可能一个人流浪在武汉的城市，
就这么一直计划一直打乱，
我到南京的时候就完全只想睡觉了。
最让我意外的是你对我表白，
我真没想到会吸引到你，
从去年我们见第一面起，
到今年七月我去广西，你做了那么隐秘的事儿。
可是你要知道你的感情我不可能也不会接受，
虽然不反感亦不喜欢，我们是身份悬殊的人，
从你跟我表白的那一刻我就开始认真的想君同学跟我说的一句话，
她说、亲爱的，你最招成熟的老男人喜欢，
现在想来我还是会一身的鸡皮碎粒。

八月是我的生日月。我一直都知道自己是个被人疼爱的孩子，
而且让女生疼爱的满足有的时候大过男生给予的关怀，
而我身边正是围绕这么一群贱的要死。毒辣的要死，可爱的要死，又美好的要死的一群姐妹淘。
时间过的真快，在广西的半个月，我几乎过着没有电话没有电脑的清净日子，
喝早茶。锻炼身体，早睡早起。不用强颜欢笑。不用争心斗角。
你只要做好你自己就好，
可以随意的大街上走走不要在意行人的眼光。
可以推掉你不愿意去赴的邀约没人怪你，
就是这样的日子才会飞逝的让人害怕。

还记得那天你告诉我你明年或者是后年，随便吧，
要结婚，和你爱的那个女孩
你说爱。我眼泪一下就留下来了。我拼命的忍住，却想到，
我在广西待的时间静心忘记的日子都顶不过你这一句爱她。
彼时你在德安的出差路上，我难过的祝你幸福都没有，
原谅我是个不那么大度的女子。
到底要怎么样才能忘记。到底要怎么做才能不在难过。
我是如此羡慕被你爱的那个女子。羡慕恶毒的不想祝你幸福、
热切期盼的八月已经不快不慢的来临。
就请让我的心在平静一点点。。

对自己说。

mmhbb — Thu, 15 Jul 2010 00:00:00 +0000

兜兜转转的一圈，我又回到原点，
不管是念旧使然还是习惯，

很久没有写东西，快忘记怎么组织语言，
太多想要说的话，。太多内心感性的情绪，
不知道使用怎样的辞藻加以修饰成文诉说。

六月的主题就是热切期盼七月的到来
因为我以为这是一个漫长得不能再漫长
难过得不能再难过的月份了
各种担忧各种不好各种难熬
恨不得一口气都撕成碎纸然后扔掉
可是七月来到的时候并没有预想中那么好，
夏天不是那么炎热，总是伴随的雨水，
工作辞职闲散了两天。订的机票是全价的。
和朋友的小约会总是被他们工作一而再的推后。
你还是那么冷淡。根本不知道我每次传简讯给你是下怎样的勇气。

此刻我在这里记录一些自己做的傻事，
我不知道你在哪里，我想见你最后一面，
可是你用出差彻底的拒绝了我。
我没有勇气在去说第二遍。
或许故事的结局已经出来，可能早就出来，
只是自己一直还鸵鸟一般的不听不听。
这会外面还在下雨，我一个人又把我们的初识想了一遍，
发现原来是那么简单和单调。
连投影都不算更何况是涟漪。
也许你的态度是正确的。
是我不可理喻。

17号的离开就意味着我彻底结束，
短暂的旅行我希望可以找回原来的那个骄傲。自信。冷淡的我，
找回自己我一定会好好的保护她，
绝对不会在让她那么卑微和底下。
只有你爱你自己，才会有人爱你。